Frases celebres de Homero

Aqui les presentamos las frases celebres de Homero:

Tendrá todo el dinero del mundo, pero habrá algo que jamás podrá comprar… un dinosaurio.¡¡Operadora!! ¿Cuál es el número del 091? Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... ¡Mira, un coche azul!En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no. (Rezando) Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡Sálvame superman!!!El problema de mi familia es que somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y ese tipo gordo. ¡¡¡Dios, como lo odio!!!Por el alcohol: causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo.Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría.Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.El pavo… el único animal mas listo que el hombre…Marge por favor, no me humilles delante del dinero.Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.(Rezando)Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro. Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que he sido yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué". Mmmmh… y encima tienen nueces...¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió eso del bacalao.Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilís. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís!.(Al abuelo)¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.Apu... Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor. Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre para conseguir una!.!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!Solo porque no me importe no significa que no entienda.Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos![Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeos a ellos!Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.Hijos, lo intentasteis al máximo y fracasasteis. La lección es: no intentarlo nunca.El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.Oh, Kent, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora se que si… y soy yo.Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a Dios más y más cada semana!Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. Por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más.Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de Max Powell que es a las malas pero mas rápido.Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido, o voy a hacerlo, pero no cuando lo que digo es cierto.¡Marge, no le busques tres gatos al pie!¡¡¡Callaos, hipoglúcidos!!!Mosquis, ese billete de un trillón de dólares debe valer una fortuna.Para beber, tomaré albóndigas.Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación: demasiada comunicación.¡Bart, baja de ahí!¡Te voy a dar azotes hasta llegar a la edad de piedra!¡Parad! Sé lo que hay que hacer en estos casos: ¡¡¡JUMANJI!!!¡Bart, mira, Mozart está en Springfield!Nucelar, la palabra es nu-ce-lar.Dios, por si tenías hambre, te he traído unas galletitas con leche. Si quieres que me las coma no des ninguna señal. […] ¡Tú mandas!"La única cosa ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla".Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.Homer (por teléfono): Bart ¿Cuántos años tienes?, vale, ¿cuándo es tu cumpleaños?, vale, ¿cuántos años tiene Lisa? vale, ¿cuándo es el cumpleaños de Lisa? ¿cómo que no lo sabes? ¿qué clase de hermano eres tú?Anuncio de la tele: el alcohol produce enfermedades de hígado Homer: mmmm cerveza“Las cosas divertidas nunca acaban en …arium. las cosas divertidas acaban en …aberna, …olera o …erveza.No me comas tengo mujer e hijos, CÓMETELOS A ELLOS!!!Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.-Marge, ¿Cuantos hijos tenemos? No me lo digas, los contaré a ojo... 9!Si para obtener algo has de dar x pasos (no sé si eran 3 o 12), es que no vale la pena.Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu. ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonosVivir cada día como si fuera el último… Buaaa voy a morirQué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas.Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela. JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar. Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche. Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias. ¡Qué horrible es ser payaso! los niños te apalean, te muerden los perros, te admiran los ancianos... Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta!